2010年5月7日 10:05,
1、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被JC包围了，企鹅灵机一动
拿起个黄色的圆盾 牌，光明正大的从JC面前走过
结果一堆JC一拥而上把企鹅抓住打了一顿
企鹅一脸无辜的叫着：
“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？？？？？？我不是隐身了 么？？？？？ 我不是隐身了么？？？？？？？”
拿起个黄色的圆盾 牌，光明正大的从JC面前走过
结果一堆JC一拥而上把企鹅抓住打了一顿
企鹅一脸无辜的叫着：
“为什么你们看得到我？？？为什么你们看的到我？？？？？？？？我不是隐身了 么？？？？？ 我不是隐身了么？？？？？？？”
关于汉兰达加入MPV家族的会议
时间：2009年12月20日深夜2点
地点：中国大陆某MPV汽车俱乐部会议室
人物：GL8，奥德赛，S-MAX，途安，毕加索，阁瑞斯等二十余家MPV会员
会议议题：关于汉兰达加入MPV家族的会议
会议已经进行了将近8个小时，气氛压抑，议程陷入了短暂的僵局，整个会议室除了空调的轰鸣声，一片寂静，刺鼻的烟味弥漫着整个会场，不时传来几声咳嗽。
这次会议的召集人，也是本次会议的主持人GL8神情严肃，他没想到这次会议进程如此不顺利，意见会如此不统一，看来最终只能以投票形式决定结果。GL8看了看手表，抬头望着在座的二十多位与会人员，他知道时间不能无限时耗下去，必须要做出决定。
“这样吧，大家现在各自最后一次发表意见，最终结果看投票”。GL8打破沉默。
8个小时了，大家都已经昏昏欲睡，只能靠着香烟和浓茶强提精神，既然老大发话了，大家开始坐正身子，继续着艰苦的会议议程。
“我先来吧”，毕加索总是第一个，这家伙年轻时尚，风趣幽默，总爱出风头。
“各位兄弟，我个人意见是赞成懒汉兄弟加入我们的队伍，虽然爬坡能力弱了一点，可人家块头大，看起来威猛强壮，以后咱哥们几个和人家打架，懒汉兄起码也能起到一个震慑作用。再说了，万一我们打不过人家，咱们就往坡上跑，还有这倒霉蛋垫背呢，你们说是不是”。
大家都被毕加索这家伙这番话逗乐了，气氛开始活跃起来。
时间：2009年12月20日深夜2点
地点：中国大陆某MPV汽车俱乐部会议室
人物：GL8，奥德赛，S-MAX，途安，毕加索，阁瑞斯等二十余家MPV会员
会议议题：关于汉兰达加入MPV家族的会议
会议已经进行了将近8个小时，气氛压抑，议程陷入了短暂的僵局，整个会议室除了空调的轰鸣声，一片寂静，刺鼻的烟味弥漫着整个会场，不时传来几声咳嗽。
这次会议的召集人，也是本次会议的主持人GL8神情严肃，他没想到这次会议进程如此不顺利，意见会如此不统一，看来最终只能以投票形式决定结果。GL8看了看手表，抬头望着在座的二十多位与会人员，他知道时间不能无限时耗下去，必须要做出决定。
“这样吧，大家现在各自最后一次发表意见，最终结果看投票”。GL8打破沉默。
8个小时了，大家都已经昏昏欲睡，只能靠着香烟和浓茶强提精神，既然老大发话了，大家开始坐正身子，继续着艰苦的会议议程。
“我先来吧”，毕加索总是第一个，这家伙年轻时尚，风趣幽默，总爱出风头。
“各位兄弟，我个人意见是赞成懒汉兄弟加入我们的队伍，虽然爬坡能力弱了一点，可人家块头大，看起来威猛强壮，以后咱哥们几个和人家打架，懒汉兄起码也能起到一个震慑作用。再说了，万一我们打不过人家，咱们就往坡上跑，还有这倒霉蛋垫背呢，你们说是不是”。
大家都被毕加索这家伙这番话逗乐了，气氛开始活跃起来。
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
离开了校园才发现，上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？宿舍一出不进，大学过去了，嚎~？上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是 “去上课了,老师没点名！”上学这一天最最痛苦的事儿是是啥,你知道嘛?就是“没去上课老师点名了！”上学这一天最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?“第一节课去了不点名,第二节课走了老师点名了！”放假回家了,妈问我,有抽烟没？我说，没有。有喝酒没？我说，没有。有对象没？我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个...真没有！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
(该装的时候得装)
中秋快乐啊！
公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？
母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
(爱情需要信任)
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？
老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
(生活需要忍耐)
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！
鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
(比赛需要天赋)
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。
熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
(婚姻需要理智)
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，
青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。
(该装的时候得装)
中秋快乐啊！
今天在网吧玩魔兽,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!
我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!
使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!
我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!
接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上.
其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打魔兽的,自己带的键盘!"
我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!
使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!
我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!
接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上.
其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打魔兽的,自己带的键盘!"
2008年7月9日 17:03,
标题：世界上最刁的一句话
查看空城无箜的个人文集 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，
查看空城无箜的个人文集 60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，
从前有个叫做阿爽的人死了,
在送葬的那天,
他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"
这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?"
爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"
